当下（第1页）

养伤期间，罗一彤疯狂给我安利《盗墓笔记》，说她特别萌吴邪和小哥。

我兴冲冲跑去看，结果七星鲁王宫篇都看完了，也没品出他俩有什么感情线，气得打电话骂她：“骗子！”

不过盗墓的情节还是把我震住了，尤其秦岭神树篇，看得我汗毛一根根竖起。

之后好几天我都不敢一个人待在宿舍，舍友们一去教室，我就紧紧跟着。

温雨晴是最不会嫌弃我的，我常常坐在她旁边，拿着手机看小说。

宿舍有人时，我也得在床上用被子和毛毯裹出一个圈，背靠墙壁，才勉强有点安全感。

就连洗澡、上厕所，都要趁着有人在洗手池洗漱、外头有动静的时候才敢去。

要是宿舍里只有阮圆和方飒，她俩都各自窝在床上，插着耳机看电脑，整个宿舍静悄悄的。

我总要时不时喊她们两声，听见回应才敢攥着手机继续往下看。

程汀汀知道后笑话我：“你这是恶人无胆。”

整部《盗墓笔记》追完，膝盖也好得差不多了。

学生会老师发来信息，让我们这些已经退社的“老家伙”回去一趟，给学弟学妹们做场分享、鼓鼓劲。

我想着对后辈说话不能敷衍，便琢磨了几天，也想通了一些问题。

我发现，我处理每一段让我受伤的关系，都是一样的——算清楚，然后放下。

对钱月是这样，对沈昭也是这样。可对家人，我算不清，也放不下。

家人给了我恩情，也给了我刺痛。他们像砂纸，我像一面铜镜。

砂纸天生不懂温柔，它生来就是为了摩擦。可砂纸的作用不是摧毁，是抛光。

那些疼痛的摩擦，成就了我的某种质地。我不是因为温柔擦拭而变亮，是在一次次被磨损的过程中，生出了自己的光。变得能看清自己的轮廓，也看清别人的模样。

这些年，家人的扫兴、忽视与不理解，让我疼过委屈过。我试过倾诉，却永远得不到想要的回应。

我有次说：“我觉得自己童年挺苦的。”

爸妈立刻反驳：“你有吃有穿，苦什么？我们小时候才叫苦。”

我一下子噎住了。

他们怎么不跟同龄人比，反倒跟我比？

孩子不是该站在父母肩膀上吗，不然怎么叫托举？

只是我没敢说出口，说了准得挨一顿批。

每当我回望过去，想被他们看见和体谅，他们不仅觉得自己没问题，还说我太记仇，总揪着陈年小事不放。

我时常困惑，为什么这个人人都大大咧咧的家庭，会生出我这么个敏感的异类。

也许我早该明白，家不是讲对错的地方，每个人都藏着委屈，都有各自的身不由己。

而亲情太过复杂，既藏着养育的恩情，也带着真切的伤害。好和坏掺在一起，像一包霉变的大米，没法分拣清楚。

索性算了。接受他们就是这样的人，这辈子都不会变。接受我不会有新的父母，来弥补我缺失的偏爱。接受我没办法从别人那里要到他们没有的东西。

我要做的，是把力气省下来，重新养一遍童年那个不被看见的小梧。去遇见新的人，建立新的羁绊。

就像高三那年，我放弃画画，独自坐在公园的那天。我没有解决任何问题，我只是对自己说：算了，我认了。

然后把视线收回来，着手眼前能做的事。

最后我写下一篇简短的文稿，标题叫《活在当下》。

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小时候常被人问：“你想成为什么样的人？”

那会儿总是想一出是一出，一会儿想当科学家，一会儿是画家。还有段时间，觉得大家收到信都很快乐，就想做邮递员。

总之就是对未来充满期待。

长大些才发现，日子没那么简单，充斥着普通、琐碎，偶尔还让人为难的日常。

也慢慢懂得，不是所有事情都有原因，不是所有离开都需要告别。